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有天晚上收到SMS，单杠说小艾退役了。当时忙得昏天暗地，看了就放着了。一晃的确是好多年过去了。我不想自欺欺人。我记得当时初中的3班带给我那些永久的记忆。乱。记得YK和我说过，乱才好呢，乱世才能出英雄。现在我记得高中很多有意思的事情，什么拉登啦，DNA啦，HNA啦，大雕啊，杨白元啊。初中我就回想不起来具体什么好玩的事情，就只记得阿宋我们每天一起回家，和厂里的孩子每天早上赶7：10分的交通车。小物理说我和阿宋是土贼，杨娜我们那次遭遇的车祸。怎么就过去了10年。

类似1班什么都不如3班带给我的记忆来得真切。我只记得那个时候得我们，哭着、笑着都那么认真。我的一些路也是从那时开始起步。10年，多少情谊浪淘沙似的流走；10年，多少话题不断的重复又重未提起；10年，一个当时的偶像到现今的漠然；10年，多少当初带给我感动的人老去；10年，我记得多少人又有多少人记得我。

大一的时候，李萌说我是一个有强大自我调节能力的人。说当时要是她碰到那些事，她一定会崩溃的。而我，间歇性的崩溃，总是调节后自我愈合。大一的时候只和2个朋友交流较多。有时会给北京的她SMS或者写信，有时就一直等陕西的信。奇怪的友谊。我真的不是一个喜欢和朋友过分热络的人，我能接受很长一段的时候的不见面。有事说一声，没事聊聊，所以那两人在我心中位置真的很重很重。

我的记忆就像一个盒子，我把那些快乐有趣的事情和极端不高兴的事情都储存起来，定期把那些不把我当回事儿的，自以为是的，过往无聊的人或者事统统删掉，开始自己的生活。活得自我没有什么不好。手机上的那些电话号码，每一个都是我用心写上去的。有的号码甚至我费了一番周折才拿到。我怕一些朋友找我不到我坚持了5年没有换号；我还有个习惯就是把电话都抄在电话号码本上，认认真真的抄写。但是慢慢的我发现，我重视的别人不一定重视，有缘分的终归会在一起。所以有的电话我也就删了，有的电话根本不存，有的电话我都分不清谁是谁了。曾经每个月几千条的SMS，现在呢？曾经的那些好习惯，现在呢？有些话，你不说也就永远不会有人提，慢慢的就潜移默化到好像从来没有发生过一样。也是那些人常说的遗失了打开记忆的钥匙。

我现在的状态就是已经静静的等待了好几年，等待捡到钥匙的那个人找到我，帮我打开这个记忆的盒子。可问题是，这个人能找到我吗？

      今天真的是异常气愤！

      我觉得做人不能太自私！

      特别是对于这么严重的事！

      它关乎同学的生命，好不好？

      一直以来我以为我是够冷漠的，其实，我是热心肠。

      冷漠的是你，我记住了。

      以后不会再联系了。

      下一步在哪儿？

      明年在哪儿？

      未来在哪儿？

      理想在哪儿？

      正确的心态在哪儿？

      家庭的温暖在哪儿？

      身边的人你在哪儿？

      什么都没有，我也只是问问。

      你的东西我看不懂

      我也没有心思去研究

      你说的对，时间会治愈我

      几年过去了

      我的确好了

      再见

      2009年10月26日，我在市政府上班整一年。

      去年7月份大学毕业，10月的时候全系就我一人闲在家里没有找到工作。系主任几乎是一天一个电话的打来，家里也说工作工作。我倒是挺自在的，我说：“我都会找不到？慢慢来，不急的。”靠自己找到一份工作，就像小时候背着妈妈躲在被窝里看书写字一样，有种小小的满足。接到通知说可以去报道上班的时候，突然觉得释然，身上的压力小了很多。至少，不用在同学打电话给我的时候偷偷的哭了。

      这是我的第一份工作。记得第一天报道，找不到所谓的政府在哪里，问路，人家说，小姑娘，你是要去政府还是为民服务中心啊？进门时还被当做上访的做了登记。现在想想自己当时真的挺傻的。

      以前，听到政府就会想起严肃古板这类词。一年过去了，自己在单位上认识了这群能带来快乐的老师和朋友。从他们身上真的学到很多很多。一直以来都是一个骄傲的自己，总觉得自己不错。在里面知道了一山更比一山高。我和一个同事说真的很佩服这些老秘书，办文办会办事，原来自己也不过如此。同事说，你这算适应快的了，我几年前才来的时候，感觉和别的秘书差距太大，每天回家都躲在被窝里哭。有时候，环境的感染力远比心情的影响力还要明显。至今也不知道为什么大家对政府工作会有那么多的误解。其实真的，我们都很忙很忙。才进来的时候同事问我，适应了吗？我说感觉很忙很乱，头疼得翁翁响。同事说，这就对了，说明你进入工作状态了。大家每天都是出文件，跑外面，出文件，到了晚上了，才开始安静的写讲话稿。繁重的工作压力总让自己下班回到家后，连和家人说一句的气力都没有，总是匆匆冲个澡就把自己甩进被窝里酣睡到天亮。遇过在泡澡时因为过于疲惫就躺在浴缸里睡着，到水温变凉才打着冷战拧开热水龙头冲水；即使是重病的时候也会强打精神痛苦的离开被窝来上班。同学和朋友质疑，觉得我们就是喝水看报时，我都会立马翻脸。因为我眼见和感受的，真的不是他们想象的样子。

      进来没多久，就开始配合别的秘书一起写政府工作报告。这当真是对我提升很大。以前看报纸或者新闻，觉得这些东西就是形式主义，照着稿子念念就行了。现在才知道，根本不是一回事儿啊。只觉得写得很痛苦很痛苦，大家都一起，熬了好几个通宵。记得大家在凌晨3点围坐在一起静静的唱校，为了一个用词而反复斟酌，吃饭的时候为了文章结构而争论…印象最深的是我恩师，同事说他有一年写报告的时候，一直以一种怪异的坐法盘坐，同事不解，恩师答曰：“我在练瑜伽。”哈哈。

      离开了象牙塔之后，不知道是否涉世深入而感受到世态炎凉，是本身的自尊心容易拒人于千里之外，一路上走过来， 几乎很少接受别人的帮助，也不会开口请人帮助自己，很多事情就算自己完成得不好，也会自得自乐地去慢慢积攒着那些会让阅历丰富的体验。自己幸苦工作，才能让荷包充溢，喜欢洋洋洒洒挥霍自己赚来的钱的感觉。就像从前成绩优异的自己，宁可辛苦K书也不想作弊。只因为喜欢考完一甩笔就交考卷的感觉，只因为单纯地爱上这种没有负担的潇洒。这一年，我一直都认真的工作，真诚的认识每一个人。我很希望将这份单纯的心情保存到以后的生活中、工作中，不要变质、不要腐坏，一直存在我的心里。

      因为自身性格的原因，做太多事情都一板一眼的死死遵循所谓的规定和原则，时刻都坚守自认为坚定的立场，虽然我明白自己不是那么安分守己的人，也是那种可以把热情挥霍得一滴不剩；也是可以在特别开心的时候忘我的做出离谱的“错事”；也是可以大声笑，大胆跳，放声高歌在任何场合的人，只是以前在大环境里压抑自己太久了。因为以前的伤害和教训，使得自己更拘谨而又胆小的去生活，把真实的自己掩埋在冷静成熟的外表下。其实在里面工作的时候很多时候也并不开心，复杂的环境让我觉得很累。但是知道自己该安心的观察这个世界的每样事物。“你所经历的，就是生活要告诉你的。”

       写这些，也算小小的纪念了一把~

      记录一下我一天的工作

上午：4份文件急报昆明；

       两个会议（照相、会议纪录及听会）；

       继续完成那个根本不可能完成的任务，给BOSS找那台粉红色的手机；

       某不能得罪的同事要用我的网银去淘宝买东西，然后这一切都要让我搞定；

       编政务通讯；

       送文件给领导。

下午：（我只写到目前为止的）

       布置第一个会的会场并签到；

       写第二个会的领导发言提纲。

       整理第二个会的会议材料及签到领导名册；

       布置第二个的会场；

       第二个会负责签到、照相；

       编报送昆明的文件；

       4点半开第三个会。

      我想养成一个好习惯，就是能坐公交的时候都不打车。不是因为2路车，因为我基本很少坐公交。是我觉得人生有很多种可能性。比如，我从来没有想过进政府工作，从来没有想过当秘书，从来没有想过会窝在这个小县城……

      和C发短信，她说：“我为了Y拒了那么多次幸福，我决定游戏花丛中。”我告诉她：“要相信，总会有人比你想象中更爱你。放下一段感情，有时比我们想象中的更简单。就像卡普里亚蒂还是会回来一样。”很多时候，我们的回忆欺骗了我们。我们老是觉得当初就是最好的，记得那种快乐的感觉，却恰恰忘记了，时间在往前走的，而我们活在当下。在17岁在昆明读书的时候，一个朋友说：“我记得当初怎么恨一个人，至于怎么爱一个人，我忘记了。”这么多年过去了，这句话我一直记得。就像记得一封信，一句话，一个动作一样。往往，对我们影响最大的事情，是在不经意间就做出的决定。潜移默化这个词，真的适用于我们的生活。

      我知道周围很多人都在说，你为什么不走，为什么还要留在这里；你考起了就走啊，在这里浪费时间。其实很多事情真实的想法只有自己才知道。随时会想起第一天来上班的忐忑与拘束，后来同事告诉我，她第一天来上班时因为感觉和别的秘书差距太大，回家蒙头哭了一晚上。去年10月份的我也是，以前在学校混的那么牛，来到这里，才发觉每个人都和我一样，甚至都比我牛，其实我什么也不是。我被自己在学校里面的记忆困扰了，产生了幻象。当我逐步适应这个环境的时候，我就开始每天都在出文件，都在打杂，都在处理些让别人看来及其匪夷所思的事情。BOSS要吃饼，就去华西买饼；要吃酸萝卜，就去广场买酸萝卜；来人了要倒茶，要伺候好；不能像在学校里面一样，对谁都爱理不理的，要客气，要有问必答；不能发火；她说要粉红色的手机，就去拼了命的全国调货；说是加班，就只能干到晚上2点多的出文件。那天下来一个超级BOSS，她说：“其实我也是从端茶送水开始做起的，当初这样的事情没少做。”所以今天中午吃饭的时候，我和同事都在说，为什么周围所有人都在说，GOV工作轻松，而我们每天都在加班呢。现在我一听到谁说，你在GOV工作很清闲啊。我都会直接翻脸。不清楚的事情就不要胡说。很多事情你被传言或者表象欺骗了。

    这些是我自己选择的路

    我当然会承担相应的结果

    有因必有果

    我想这是对的

    没什么

    过一天是一天

    大不了一死

    反正早晚要死的

    写在这里

    乱

    看几个月后的结果

     生日的时候奔波于高速公路，几百公里的路程。觉得不公，觉得很累。想到了很多同龄人远比自己要轻松，累得说不出话来。恼人的人际关系，烦得我想躲都躲不开。我说现如今的世道都给有关系的美女让路了。朋友说，美女太多，有独特气质的太少，自信点。

我想起一个说法：如果一个人在大漠中迷了路，分辨不清方向，那么他只需要在一个晴朗的夜晚，一直朝北斗星的方向走去，他就会找到出路并且安全离开。

北斗星给她指引了方向，也给了他希望。

这让我突然想到自己，感到很迷惑也很不解，我生命中的北斗星到底在哪里？为什么我一直都找不到呢？是因为每天晚上都是阴霾的夜空，或者它根本就不存在？

世界上每天都有与你擦肩而过的人，就是这么近的距离，就是不会认识，这是一件很奇妙也很悲凉的事情。

一个人面对不属于自己的东西会产生两种感觉：一是希望，二是失望。而只有当一个人无欲无求的时候，才不会被这两种感情所困扰。

其实在生活中，完全不必顾及那么多，有时候拼上一把也许结果不错，当然，包括你的梦想。

我发觉父母真的已经老了，已经不在年轻。但是家人却用自己所有的力量来推助我启航，向我自己的梦想进发，尽管那个梦想是我从未坚持却是我漫不经心并懒散地荡漾着双桨，停滞在无尽之海上流连某个岛屿上的风光。

我似乎看到了我的梦想，那个我曾一度认为是我生命中的包袱的东西，也是这时我想我应该把捡起来，拍掉上面的灰土，然后重新扛在肩上。

其实我年少时许下的愿望只是我生命中的一个坐标，它是什么其实不重要，重要的是它指引着我生命的方向。我的生命其实就是一条永不放弃的路途。我在路上，不顾艰辛与险阻地一步又一步踏向自己所追寻的那个梦想。其实是否到达终点对我来说也许并不重要，或许因为这条路本身就没有终点，也就是说梦想的内容可以随着时间推移，随着思想成熟而改变，而梦想的意义却一直未曾改变。

受了那么多气，现在我明白，从来只有希望不眷顾我，我却不会主动背叛梦想而去。

    其实我一直都想去找你

    但是不知道找你去做什么

    大体我是不知道自己是什么样的自我

    都活了20多年了

    还是这个样子

    我想我会一直这样下去

    我不想再被什么事情缠绕

    人生匆匆几十年

    我完全没有必要在我不喜欢的事情上多花费时间

    我想总会找到属于我的NEVERLAND

    虽然我一直在找

    虽然我从未找到

    但我想

    的确会有更好的时候

    看看今年怎么样

看了KATE的电影，我突然觉得最近已经混乱到不知如从整理自己的生活。我每天都会受到大量的信息、邮件、信、留言。几个博客分别记录我不同的想法和生活。可什么才是我最想清理出来的东西？不知道，也不清楚。

我偶然拉开抽屉反倒里面的球星卡，就觉得目前的状态至少好于06年。窗外下雨的时候我心情总是极好。那些留在我这儿的故事总有一天会连我自己都想不起来。认真的想过关于死亡的问题，觉得06年自己能熬过来的确是很不容易。就像朋友所说的，我身上具备强大的自我调节能力，否则放在谁身上谁也承受不了。现在已经09年了，那么多年过去了。我已经不坐73禄车3年，不再背着画板走路3年，不再浑浑噩噩的坐着发呆3年。3年钱的5月，再宿舍啦小提琴E弦断了；朋友每周约我看电影我却总是躺在床上哭；SEVEN拎着一大盒饼干放在我床头，叫我起来我却昏昏沉沉的告诉她不去看电影了；我和大白穿同一款鞋在形体室练舞直至累趴；我至今没有人打破的逃课记录。现在想来，那时的自己是现在无法超越的。

大病一场，却从未痊愈。至今没有人问我的病，也未和身边的老同学或者朋友提前06年。彼此生活不在一个圈子就如同太远和月亮一样，并不相存于同一片天空。偶然的交会也是匆匆而已。那时的自己，老是坐在楼梯上接电话。逃课。请假。别的我也想不起来。只记得朋友都说：“你要乐观。并不太严重，总会好起来。”身边没有你，你，你，你或者你，我自己一个人也挺了过来。

你们看到现在的我，或冰冷或幽默或孤僻或理性。那都不是真正的我。我在病入膏肓的时候无人知晓，我因为抵抗不了痛楚失声痛哭无人知晓。毕业之前，和我在同一个宿舍住了3年的舍友告诉我。06年，我常在沉睡中哭。一开始吓坏了她们，可她们决定不叫醒我，因为怕我醒来更痛。前几日，母亲看到我身上那些触目惊心的骨头突起，惊问痛不痛。我也才想起来，却还是会痛。

我从小就是个异常能忍的人。内心真正的想法也极少北外人知晓。此时我言语不清的表述我06年的生活，是想告诉自己，最艰难的日子总会熬过去。总有一天我会拿回所有属于我的东西。譬如昨日之日已死，今日之日重生。癌莫大于心死，而人死亦次之。与其在一个虚伪的世界里假装快乐，不如在另一个世界里安静的做好自己。

那些谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁带来的不愉快，终究不是让我疲倦的理由。我亲爱的朋友，06年的时候你们在哪儿呢？我病的时候，你们快乐的享受生活。我病好了，你们又拿出利刃来刺痛我。我讨厌被欺骗及被伤害，所以我开始更为漠然和冷静的处理那些已经一团糟的事情。我习惯沉默，不代表我是弱势群体；而是太了解你的品性，让我不削于再和你抗争或理论。你，谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁别太自我感觉良好，因为你们已经在我心中变得一文不值。

慧者潜锋芒。这是我为人做事的准则，同时也是送给你们的告诫。

        素描是一种经验，虽然我们可以去谈论和解释它，但我认为它是不可能被完全界定和真正理解

的。我很长一段时间都花在画室。在那些日子里，整个画室里都充溢着松节油和亚麻油的气味，我们

满身满手都沾满了镉红河铅白的油彩，像佩戴着身份标志一样。到处都是油画颜料，从化学家的角度

来看，这里可能是个充满毒物的地方。但我喜欢这里，每个人都喜欢。我们之所以喜欢这里，是因为

和空气中的溶剂和重金属的气味交融在一起的，还有其他的东西，一种弥漫的精神。

        我正式爱上绘画的那一天，是从老师的肖像画示范课开始的。清楚地记得，那堂课我迟到了几

分钟，便坐在后排一只老旧的高木凳上。老师正在示范一种两步罩染得油画技法，那天他画的是作画

步骤的初始阶段——用灰色打底。模特看上去很年轻，穿着蓝色牛仔裤和T恤，头上带一顶红帽子。

        老师在示范时，讲到了绘画的中心问题——不是怎样去画好模特，而是我们的知觉过程，或视

知觉过程。他将视知觉定义为一种包括了模特、光线和观察者的相继关系。他说，模特本身，那些让

我们能够看到他的光线以及我们在头脑中所看到得形象，是同一个视觉真实的不同部分。他说画出这

种知觉真实的关键是要了解“光的作用”。他将绘画史中弗米尔、委拉斯开兹和伦勃朗等大师所代表

的那种传统称为光效应传统。这一传统深入研究了光的属性。在他画那位年轻男子的时候，我们每个

人都静静地坐着、看着、听着。我完全被迷住了。

        当我开始发现素描可以通过我自己的手合铅笔表现出来的时候，感到异常的奇妙和兴奋。

        到建设路看见一起事故，车祸。汽车和摩托车撞到一起，有个人就在车轮下面，没有再爬起来。人们站在天桥上看这起事故,指指点点。我突然觉得心慌。

    我用手机发问：“你更年轻的时候想你23岁会是什么样子？”

    更年轻是指多年轻？15、18、20……

    有些人想过但是不愿意告诉我，

    有些人想过但是忘记了，

    有些人没有想过，

    有些人想过，但是已经不能面对当时的想法。比如我。

    李延泽说，野心勃勃的实干派

                 旅游诗人

                 海边小餐馆老板

                 台湾国中国文老师

                 一个女人的守护者

                 大理海关报关员

                 一个单亲孩子的爸爸

                 ……

    这是我收到的最好的答案。

        何日功成名遂了，

        还乡，

        醉笑陪公三万场，

        不用诉离觞。

    整理一些笔记，有些东西已被遗忘，在翻看时才突然想起来。

    2005年9月4日  历史的学科性质是人文学科，历史重构的主题部分包括专门史、通史、断代史、国别史、区域史。史料的认定、收集、筛选、运用是学科的基础。应该说考古学扩大了其他学科的领域，而历史学是间接认识；地理学为历史学提供了空间的坐标，天文学则提供时间坐标。数学的介入使历史学发展为定性的研究，成为计量史学，因为定性以定量为依据，从而丰富了历史认识。历史规律是一种趋势，是自觉的，有意识作用的结果；自然规律是盲目的，无意识的运动。自然规律的稳定性较强，历史规律稳定性较弱。

    2005年9月21日  今天我很喜欢的古代史老师布置了作业，我很希望自觉去做好它所以跑去图书馆借书。借的是周一良和吴于堇主编的《世界通史·上古部分》。这是一本1979年出的书，我看后面的书单，这书最早是由一个叫彭喻的人在1981年11月28日借出去的，之后是1982年12月14日的姜云，1983年的吴瑾，1984，1986，1987，1988，1989，1991，……直到今天的我。它已经那么老了，那些曾经看过这本书的人，现在都在经历怎样的生活呢？

    2005年10月7日  今天返校，很冷。去新知买了很多书。回到学校就开始变得很忙。学校很复古，环境很安静，但是我很累。

    2005年10月20日  mp3里面的歌听了一遍又一遍。坐在公车上，看着73路车在碰撞和搅拌中把各色的人和物送去该到的地方。窗外匆忙的行人，亲昵的恋人，童真的孩子和上车前的急迫和下车前的一脸轻松，一切都是一个深刻却又不甚清晰的印象。终点在哪？我不知道。上车的每个人都有自己的期盼和需求。我没有。

    或许每一件美好的事情，开始时都是困难的。今天我已经学会应对这样的生活，很久远一样，我站在这里想从前的事情，才发现原来隔了一个世纪。于是，我又资本像饱经沧桑的老人一样称它们为往事，尽管那些往事和我自己一样年轻。生活确实……这样的矛盾呢？

    2005年11月2日  现在是凌晨，已经是越来越习惯晚睡了。今天下午逃了4节课，在宿舍里睡觉。真的很累很累。下午家人又来看我。觉得自己真的是个幸福到极致的人。周围那么多的人关心我。脚疼，有人来问；没钱吃饭，有人请我吃；心情不好，被他们或者是她们看见，会过来问。“你老是背着那么一个大书包在校园里晃来晃去，看着好忧郁啊。开心点。”感觉自己真的是幸福了，影响着周围那么多人的心情。

    今天的排球赛，很难过。自己身为班长，却是一个个性冷漠的人，不懂得怎样调用气氛，和同学处理好关系。我真的很累了，我想抗争，不想改变自己。

    2006年1月23日  发给YK的短信：“我不好，所以问候你，因为我希望你过得好。你发的短信我之后看到了，等我去到学校的时候他们已经考了3门了。他们说大恩不言谢，我谢过了。你说，年轻，到底是多庞大的耗费呢？我现在已经处于一种玩到吐的境界了。我班主任那个傻女人，评价我这个学期用了个特别坎坷的词——虚度。无奈了。有时我真的很想坐在教室里认真听一堂课，学习一会儿。可一听课就体会到自己荒废的学业，而好不容易静下心来学习，却总有人过来讽刺我：“别学了，学不会的。”我老师说我上课时总是保持同样的姿势坐着，与其说表情麻木，不如说没有表情。我到现在也不知道坐在一米以外的同学名字。当我不想附和别人时，就选择沉默。于是学校里的人就开始说我孤僻了。”

    2006年3月4日  无聊。上网算命。电脑说19岁是我生命中的一个坎，很难过去。高考。我选择要慢慢的坦然面对了。李萌说我外表坚强内心脆弱，是的，她说的对。我想时间会治愈我的。这句话是YK说的。我很喜欢英语教材上的那篇课文，上面说一些人在生命中就是教会我如何在下次不坦诚待人以免被骗。MJ说有些人在生命中和你走了一段路就完成了他们的历史使命，退出了。他们不是常说，上帝吧你的这扇门关了，一定会在另一个地方给你开另一扇门的。

    希望我能开心起来。

    2006年3月15日  构造主义心理学是心理学成为一门独立的实验科学后的第一个心理学学派。它又称为元素心理学和内省心理学。他们认为心理学的主要任务就是分析和描述组成心理的基本元素。主要研究方法是实验内省法。

    2006年3月17日  现在在上数学课。听不懂。今早一来上课，班上的两个男生告诉我说英语老师说她好久不见我，想我了，叫我去上课。谁知道呢？不过我从开学到现在的确挺颓的。

    2006年5月9日  明天要考试，我还什么都没准备。准备也考不出来，就不准备了。还有明天下午系主任的课也没有准备。他点名要我做发言。我一到学校就会郁闷到不行，心情超级压抑。命运真的是抗拒不过去。

    2006年5月11日  今早起来太累了。根本就不想起床，就想躺着。但是后来还是起来了。专业课又不想上了。下午要考党校的结业考，明天还要考最搞不懂的数学。日子真是越来越难过了。

    2006年9月12日  人究竟为什么会有欲望呢？校学生会主席，怎么稀里糊涂的落在我身上了。我对此并无兴趣，你们喝高了吧？团学到底干了有什么用呢？没什么意思啊。说是锻炼人，锻炼个屁啊。如果可以选择的话，我宁肯去省图看书。

    2007年4月8日  ——“你知道普鲁斯特吗？”

    ——“他是你教的东西？”

    ——“法国作家。绝对的大输家。从未有过正当的工作，没结果的爱情，同性恋。他花了20年写了本没人看的书，但是他可能是继莎士比亚后最伟大的作家。当走到生命的尽头，蓦然回首，才发现最艰苦的日子就是成就了他的最美时光。快乐的日子反而毫无所着，虚度光阴。若你睡到18岁，想想你会错过多少苦难，高校，你最苦难的时期，没有比这更好的受苦机会。”

    ——“告诉你，人生就是一场接一场他妈的选美。中学、大学然后工作？去他的，去他的空军学校。如果我想驾驶飞机，我自有办法。想做就做，难不倒我。”

    2008年6月22日  驻八关：为了防止缅甸洞吾王朝侵扰，陈用宾于腾冲边境的土司地区筑八关。分别为：神护关、万仞关、巨石关、铜壁关、铁壁关、虎踞关、天马关、汉龙关。八关之筑，虽抵挡了洞吾王朝的继续内侵，但却八关外的土司地区都抛给了洞吾王朝。

陈丹青老师说，他小的时候就梦想做成为一名画家，长大后他实现了。

希望我也能。

学字的时候老师告诉我，做人低调点好。因为一个人内心的自卑会从他的言行中体现出来。当一个人足够强大，他就不用着急得到周围人的承认，怀才就怀孕一样，时间久了自然看得出来。

为此一定会付出很多的努力，但是我想试试看。曾经我想让更多的人认识我，做一番轰动的大事业。现在看来，做好自己已经足够。君子不器。

 让我试试看。

好好做自己。变成以前那个积极向上的青年。

坐在会堂，听领导念自己写的稿子，看着周围的人，这就是现在的生活，它和我想象中的自我无关，重复的写文件就像是翻来覆去的死。听见市长念我的讲话稿时候，插话说“安宁是很好听的名字，但是安宁这个城市不美。”想起前天和YXR一起买嘉华，结果路上下雨，在四中门口躲雨，看见樱花随着雨落下来，YX说，好漂亮。我一直以为政府周围都不会有漂亮的事物存在。很长一段时间安宁都没有下雨，燥热的天气让我为自己没有看书写字练书法找了诸多理由。想起自己以前，很忙很累但是总是获得了相应了快乐。节制与耐心，这是我首要的任务。

和父母一起出游时认识了一位号称很有才华与骨气的文人。打过几个照面，这位老者便对我有了自己的评价，他对母亲说：“你女儿很不简单，很有思想，一定要好好培养。她很少和别人交流，但是她的东西都在她脑子里……”这是我偷听到的，他当然不会知道为什么我很少和别人交流我真正的想法，不过关于有思想这一说法我并不否认，我从来不比别人思考的少，所以按照量变到质变这一原理，我没有思想也得有思想，否则我不白混了。

在我最努力的那段日子里，我告诉自己，人生在世，一日当有一日之勤。

目前我唯一聊以慰藉的就是康德同样从未离开海德堡，他的字同样恣意洒脱，而他的思想确完全相反。

我的话就到这儿。

    最近我开始重新审视自己，整理那些很多年积攒下来的CD，从封面的夹层中找出些当时写下的字条。那些人的字迹，就算是在课堂上趁老师不注意时匆忙写下的字条，我都可以清楚的回忆起来当时的情景。一摞摞的海报从初中起就记录下我每一个阶段的轨迹。去一中门口的CD店，请老板进T.A.T.U.的碟，MJ说他的涅磐，一群人陪我去金昆买Eason的《黑 白 灰》，高一军训时全班在操场上给我唱生日歌，赖超在博文说邱泽好帅好帅的；我看那时的集体照，短发的我，笑得很傻。可能那时我从未想象自己毕业后会是什么样子。以前听人说，毕业就是一窗玻璃，我们撞破它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。

我很想回到过去看看从前的自己，告诉她坐你前面的那个少年从你转到文科班后就再没有说过话，有什么想要说的趁高一赶快说；有些老师备课很认真，就算不喜欢也该好好听他讲课；不要老在开考后才进考场，这样你大学时就不会错过英语考试；上课时别用镜子把光斑反射到老师后脑勺上，因为以后你也实习当了老师;那些抄不完的物理作业，解不出的数学题，都是我曾经自由选择的想要的生活。一晃神，一转眼，我们就这样垂垂老去。我开始一个人生活，一个人吃饭一个人逛街一个人坐车回家，同学说我孤僻，而我也总是在想我是不是真的麻木。在上学路上遇见你，结果我们擦肩而过，彼此连看都没看一眼。走过去之后我就难过得哭了，原来两个人真的可以像陌生人一样，原来我并不麻木。一个人身边的位置只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。高三毕业你们离开安宁，去另外的城市。你们会有自己光彩夺目的人生，会有更加璀璨的未来。而我，不希望自己得人生就这样平庸地继续下去，然后一天天的变老。我们就这样离散，回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。我总会天真的想，假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

我在省图里熬过了几个春夏秋冬，才发现所谓得自己必须要放弃另一段自己之后才可以得到。一如我离开一个地方，才能这样审视的重看自己，听新的歌，走新的路，一恍神间原来费尽心思要忘记的事就真的这么忘了，剩下的，才是最刻骨心动的部分。曾经的你们带给我得故事让我在以后得生命里，变成了更加温暖的人。我得毕业纪念册全班就你一个没写。一梦三四年。现在又觉得如果彼此要忘记，那么那些终将发黄的精美纸页也无法挽留记忆得遗忘；而如果彼此记挂，那么即使没有联系也依然温暖。我的十几岁。我们打闹玩游戏的日子。我不知所措得青春。仿佛只是一瞬间，又仿佛是永远。

大学时，我问英语老师,Neverland 究竟翻译成什么好，老师说是仙境吗？还是梦幻岛？我说，我喜欢翻成“永无岛”。Neverland is never found。我不是Peter Pan，但我相信世界上总有块干净的大陆，我想我总有一天会找到。

    每天六点就起床，结果还是觉得时间不够用。匆匆的喝蜂蜜水，匆匆的回复邮件，匆匆的洗毛笔，匆匆的把画搬进屋里。匆匆的把妈妈从厦门买给我的水晶“舞步”挂上，结果它掉在地上，摔缺了一块。我从未带过它，它却不完整了。只希望回来的时候别被母亲骂就好了。新买的鞋子，还未穿就发现坏了，又舍不得去换，因为实在是太喜欢。

    早晨，有柔和的阳光，天气开始变得晴朗，昨日和一群好友一起吃饭，觉得是久违的有意思。见到了很长时间没有见到的人，回复了自己开朗的面目。办公室的人说我太闷，不爱讲话，是吗？我不知道。我面对他们不知道讲什么就干脆不说好了，免得出错。在去吃饭之前，站在路边等L，想起以前也这样等过朋友。就发现真的好多年都过去了。匆匆的我都忘记了好多事情。有时偶然想起，就发现其实从未忘记。

    新的开始。好好把握。